Realizez un top săptămânal al rătăcirilor spiritului și trupului. Juriul hohotelor mele de râs, în pofida faptului că a fost foarte exigent, nu a putut realiza departajarea concurenților din săptămâna trecută, unii dintre aceștia îngrămădindu-se, ,,la fotografie”, pe primul loc.
Ministrul Educației zăpăcite de tot, Sorin Câmpeanu, pregătindu-se, probabil, pentru ocuparea unui post de felcer la Cucuieții din Vale, consiliat de un doctor cu rang ministerial, a făcut o demonstrație de pomină: cum se administrează unui copil testul cu salivă, pentru a depista eventualul atac al dihaniei nesătule botezată Covid.
Numai că, parcă pentru a demonstra că nici de felcer de cătun nu e bun – darmite de felcer național – ministrul a vărsat o parte din proba de salivă recoltată. Asta nu l-a împiedicat să-și laude virtuțile felceriste. Întrebându-l pe un director de școală ce încredere are în aplicarea testelor de salivă la domiciliul elevilor, mi-a răspuns matematic: ,,ZERO”.
Lângă cel care se antrenează în zona felcerismelor, pe podium a urcat un jăndăr falnic și costumat de gală, căzut de pe cal, la vreme de paradă națională. Ar fi urcat și calul, pe podium, dar, invidios pe concurență, jăndărul și-a trântit necuvântătorul. Șăfii premiantului, jăndări cu stele care concurează ca număr aștrii bolții celeste, au conchis că acesta pare să fi fost sub influenţa unor substanțe interzise în timpul programului de muncă.
După ce vor ancheta și calul, vor stabili măsuri, ca să repereze onoarea armiei. Care onoare a fost șifonată și de alți defilatori. Când i-am văzut defilând și pe cei din Poliția Locală ieșeană, la concurență cu jăndării aleși pe sprânceană la Cluj, m-am gândit dacă nu cumva Stan Laurel și Oliver Hardy au sosit aici pentru a turna o comedie cu defilatori mioritici.
Să nu uit: vă veți strâmba către unele cuvinte de mai sus, inexistente în dicționar. Noul DOOM, aflat sub tipar, consacră cuvințelele prof și profi. De ce n-ar consacra și defilator, de pildă?
