Vine furtuna. RoAlert emite mesaj de avertizare. Toată lumea înjură RoAlert că a emis avertizarea. Vine iar furtuna. RoAlert nu mai emite avertizare. Toată lumea înjură RoAlert că de ce nu a emis avertizare. Cum spunea cineva deștept, singura noastră constantă e schimbarea!
BNR lansează o monedă de argint pentru aniversarea „Reginei Ana”. Revin cu întrebarea pe care am mai pus-o: a cui regină a fost? Că a României în nici un caz. Ana de Bourbon nu ar fi putut să fie numită „regină” pentru că nu s-a căsătorit cu un rege în funcție și nici nu a fost încoronată. Să nu mai vorbesc că nici nu știa românește…
– Domnule Dionisie, se miră lumea că președintele Nixon a vorbit de pe telefonul fix cu astronauții care erau pe Lună. Ne cred proști, doar știm că nu e niciun cablu de comunicații până la Lună…
– Domniță, eu am vorbit de pe telefonul fix cu oameni care aveau telefoane mobile și nu mă cheamă Nixon. Și nici aia cu mobil nu avea cabluri de comunicație după ei…
Un post TV din Olt a fost sancționat de CNA pentru că la știrea „Crimă din gelozie pe Strada Armoniei” nu a informat, conform legii, de existența numărului de telefon „Telverde destinat victimelor violenței domestice. Adevărul e că i-ar fi folosit enorm victimei…
– Domnule Dionisie, ce părere aveți de faptul că meteoriții cad întotdeauna numai în cratere? Nu credeți că acest lucru este foarte ciudat?
– Domniță, așa e. Este foarte ciudată această coincidență. Sunt absolut sigur că NASA ne ascunde iar adevărul despre această problemă! Sfatul meu este să creați un grup pe Facebook și să analizați problema în profunzime!
Anul 2030. Micul Jing-sheng, la prima călătorie cu nava turistică orbitală „Tiangong” (Palatul Ceresc), se uită pe hublou și îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, ce este pata aia mare și neagră pe Pământ?
– Fiule, aia e Uniunea Europeană.
– Dar pata aia fosforescentă din mijlocul petei negre?
– Eh, aia a fost Polonia.
Începe ședința CSAT. Domnul președinte ia cuvântul:
– Nu vă ascund că si-tu-ați-a e gravă… De aceea vă pro-pun să luăm ultima mă-su-ră posibilă!
– Care?
– Repețiti după mine: Dobro po-ja-lo-vat’, doroghie os-vo-bo-di-te-li!
Tot CSAT-ul repetă rapid:
-Dobro požalovat’, dorogiye osvoboditeli! (Bine ați venit, dragi eliberatori!)
Președintele se uită la ei. Tace și apoi spune:
– Eram sigur. Ați fu-rat startul; ați repetat înainte; deja știți să pro-nun-țați cu ac-cent!
